Titi

Apropos de nimic special, ia sa va povestesc o mica peripetie pe care-am peripetit-o noi doi, Titi si cu mine. Nu va stresam cu ea, dar m-am intalnit de curand cu Titi, absolut intamplator, si am evocat cateva faze de acum niste ani, sa tot fie ca mai multi nu-s, de pe cand era Milica presedinte, ehehe…

Carevasazica daca n-ar fi nu s-ar povesti, Titi si cu mine ne lipim de o gasca, tot asa intr-o vara lunga si fierbinte, si hai la tara la una dintre fetele din gasca aia. Nu mai stiu exact unde era “la tara” aia, dar undeva la campie, nu departe de Bucuresti. Ajungem, ne impartim pe camere (nu era chiar vila de figuri, da’ nici casa de tara), ne adunam in curte si dam drumul la gratar. Noapte, stele, fripturi, glume, flirturi, bautura din belsug (i-am lasat pe altii sa se tina de vrajeala, Titi si cu mine am flirtat cu o bartai damigeana de vin, ceva de mare exceptie), ma rog, o seara foarte reusita. Pe la orele mici ale noptii a inceput lumea sa se retraga spre culcusuri, afara de noi doi, care am ramas eroic sa ne luptam cu damigeana. La rasaritul soarelui am decis ca, damigeana fiind invinsa, e neaparat necesar sa mergem la balta sa facem o baie. Zis si facut, am plecat hotarati, nestiind exact unde e balta cu pricina, dar ne-am zis ca “o gasim noi!”. Dupa vreo patru ore de ratacit prin niste lanuri de porumb, am gasit-o intr-adevar, ne-am scaldat cu mare entuziasm, dupa care (daca imi amintesc bine…) am si adormit la umbra unei salcii. La intoarcere am decis sa facem gastii o surpriza placuta, si sa furam de pe drum un pepene (“cel mai mare pepene!”). Cat am mai cautat noi de nauci pepenele al mai mare, cat ne-a mai luat si drumul inapoi, numai bine ca trecuse de amiaza. Dam sa intram in curte, nimic, portile incuiate. Sarim gardul! Numai ca, gardurile fiind inalte si solide, ne-am chinuit o gramada pana sa reusim, Titi fiind “scara” si eu catarandu-ma ca disperatul pe spinarea lui. Ajuns in curte, teoria mea e ca descui poarta sa intre si Titi; teoria lui Titi era ca imi arunca pepenele si sare si el gardul. Asa ca el arunca cu bolta pepenele “cel mai mare”, peste gard, care pepene imi aterizeaza mie in cap, spargandu-se cu explozie. La zbieretele mele se trezesc si oamenii din gasca, navalesc in curte si ma gasesc pe mine scaldat in pepene si pe Titi racnind sa i se deschida si lui poarta.

Am aflat apoi ca toata smecheria se petrecuse cat am fost noi dupa pepene: fata care era gazda se certase cu iubitul ei si plecase la Bucuresti, cu toate cheile casei. Asa ca asta am facut si noi, ceilalti, ca altceva nu mai ramasese de facut, desi a trebuit sa lasam totul descuiat.

M-au luat si pe mine, desi eram foarte dulce si mustele m-au iubit foarte mult pe drum!

Revelatie: distractie de fitze vs distractie de nashpa (V)

Daca ne gandim bine, toata afacerea asta cu gasca de neanderthalieni care pleaca dupa carne e de regasit, simbolic, intr-o singura activitate moderna (e adevarat ca nu are toate elementale, ca acest “careu de nashpa” pe care l-am descris mai sus): iesitul la gratar. Ai acolo, simbolic si nu numai simbolic, neanderthalianul la lucru: nu degeaba se mai numeste rubrica “Nashpa-turizm” si “Gratar 2000”!
No, acum ca ne dumiriram asupra diferentelor de nuanta dintre distractia de fitze si distractia de nashpa, sa gasim care e diferenta de principiu: pai, diferenta e ca distractia de fitze e preferata de indivizii care vor sa alcatuiasca un cuplu (sa se imperecheze, pe termen mai lung sau mai scurt), iar distractia de nashpa e a celor care fac parte (intr-un fel sau altul) dintr-un cuplu. Fiecare este impins de resortul instinctual al starii sale: de “a se cupla” (sau “acupla”, in lumea noastra), versus de “a forma grup de vanatoare”. Acum, nu trebuie sa ne lasam pacaliti de cuvinte: “grupul de vanatoare” e un mod de a raspunde unor instincte formate in milioane de ani, grupul nu vaneaza propriu-zis nimic: iei 6 betivi, ii asezi pe un teren de iarba artificiala si ii pui sa alerge dupa prada simbolica a cadrului portii adverse (ala fiind “mamutul”); iei alti 6 betivani, ii incarci cu trei corturi si cu alte calabalacuri si ii pui sa ia urma “mamutului” prin toti coclaurii pe unde nu are ce cauta nici un om intreg la minte; mai gasesti 6 alcoolisti, ii incarci in doua masini si-i lasi pe balta un week-end intreg, sa-si descarce instinctele pana ii mananca de vii tantarii; scoti iar 6 machitori, le cosi niste numere de panza pe tricou si ii pui sa alerge 7 kilometri de om, si-i astepti la linia de sosire cu niste beri reci, c-asa sunt astia cuplatii: nu se uita in sifonier dupa amantul pitulat acolo de nevasta adultera, se uita doar in frigider, sa vada daca mai e bere!